01h17 J'ai supprimé le message que j'avais envoyé à Kryonie après l'avoir recopié en fin de paragraphe suivant parce que je suis putain de toxique et je veux changer et arrêter d'être un parasite dans la vie des autres. 00h04 J'ai recommencé mon message pour Kryonie tellement de fois. Je partage ce que j'ai fini par envoyer ci-après. Chose amusante : je relis toujours plusieurs fois en me mettant à sa place selon différents états que j'invente qu'il traverserait et je corrige parfois en fonction de que je ressens dans le personnage qu'il incarne dans ma tête. Mais c'est absolument débile : est-ce que ça m'est déjà une seule fois arrivé de recevoir de tels messages d'une personne amoureuse ? Je n'ai absolument aucune idée de ce que je ressentirais. Je pense que je tomberais amoureuse de l'autre mais ce serait peut-être juste parce qu'on m'aimerait pour la première fois. Kryonie reçoit peut-être ce genre de trucs si souvent par des personnes beaucoup plus talentueuses, jolies, drôles et intelligentes que moi, je suis peut-être une notification agaçante dans son téléphone, comme ce que je ressens quand Laine ou Lutin m'écrivent, sauf que les efforts de ces personnes prises en exemple ne sont vraiment pas grand chose et je ne crois pas que ce soit comparable. Peut-être que ce site me permettra de rencontrer des personnes "comme moi". Je suis triste de faire peut-être du mal à Kryonie avec mon amour. Puisque je fabrique ce site pour parler d'amour, je vais aussi y inscrire un espace pour quand on n'aime pas. Je ne dois en effet pas oublier que dire à celleux qui m'aiment que je ne les aime pas est encore plus difficile pour moi que dire à Kryonie que je l'aime sans qu'iel me réponde. D'ailleurs, souvent, quand je reviens vers lui avec les mots, c'est quand une situation romantique me met à l'épreuve. Je me réfugie peut-être dans ce lien qui ne me met aucune pression, je me sens protégée par son absence de désir, elle m'apaise quand tous les liens semblent tourner autour de ça. J'ai envie de partager à la version de Kryonie qui s'intéresse à ça l'audio enregistré vendredi à destination de Pseudo-oublié. Je vais voir si je peux changer les noms avant. J'ai tellement fui de discussions que j'ai un bon paquet de personnes à éconduire de mon côté aussi. Et ça me fait mal parce que je croyais que ces personnes étaient mes ami•e•s et je ne comprends plus ce que les codes signifient. Je me sens seule et comme si je devais tenir constamment la barre pour ne pas être considérée comme une peluche à options. Je voudrais écrire "Non" sur mon front. Je me hais quand j'imagine que c'est cela que j'ai fait ressentir à Kryonie alors qu'il ne faisait qu'aller tranquillement au travail. Je me trouve dégueulasse. Je dois vraiment me remettre en question et le laisser tranquille. Je suis flippante et répugnante. Je suis obsédée par une beauté qui est sa peau à lui, je suis tarée, de quel droit je regarde sa peau à lui et je la dessine, l'adore, la commente. Si une personne à qui j'ai dit non faisait cela, j'aurais envie qu'elle perde la vue, je me sentirais tellement salie par ses yeux et ses pensées. Je lui partage ce que je lui partage uniquement parce que je ne le crois pas. Je ne crois pas son envie de me rejeter. Mais qui suis-je pour me permettre de ne pas le croire ? Et si j'étais un mec et si l'histoire était racontée en inversant nos genres, on en penserait quoi ? Même dans la minuscule hypothèse où il aurait de l'attirance pour moi et l'aurait masquée, c'est quoi mon ambition là, concrètement ? Même dans l'hypothèse invraisemblable où il veuille me câliner un jour, ça aura été suite à combien de mouvements de ma part ? de tentatives et de négociations ? C'est absolument affreux pour lui comme pour moi... Il mérite de se laisser envahir sans s'y attendre par le désir et l'amour pour une personne qui l'émerveillerait, et moi je ne suis rien pour lui et je prends toute la place. Je l'étouffe et je suis un fléau. Et au même titre qu'il mérite d'être surpris par la joie d'aimer, est-ce que moi, je n'aspirerais pas aussi à ce qu'on m'aime en retour ? Quand j'y pense, si je suis tombée amoureuse de lui, c'est parce que j'ai cru que l'attirance était réciproque et c'était cette réciprocité, la magie. Oui, c'est rare d'avoir un coup de foudre et que ce soit réciproque et oui ça aurait été magnifique mais même si ça a peu de chance d'arriver de nouveau, est-ce qu'il ne serait pas pertinent de s'en remettre et d'admettre que NON, ce n'était PAS PARTAGÉ ? Je ne vivrai jamais de belle histoire si je continue ainsi. Et ce n'est pas une priorité de vivre une belle histoire d'amour. Mais arrêter de rêver l'amour, c'est une priorité. Je ne veux pas crever dans mes rêves comme la dame de requiem for a dream qui rêve son passage à la télé. J'ai déjà un trésors en moi. Je suis capable d'aimer. Je le sens très fort et je le sais. Je suis courageuse et fidèle, je suis sincère et j'ai la curiosité d'apprendre. Je ne suis pas sexy et je ne suis pas douée en communication ni en séduction mais j'ai plein d'autres qualités et j'ai beaucoup de choses à offrir. Je ne sais pas pourquoi j'écris cela ici. Ah si, parce que c'est mon carnet de voyage à propos de l'amour. Je vais réenvisager la possibilité de faire de la chirurgie esthétique parce que je crois que ce n'est plus possible de composer avec mes complexes. J'ai envie dans un élan féministe et politique d'accepter mon corps et mon visage ainsi mais ça me bouffe un espace mental si grand d'essayer de compenser le fait de ne pas être plus attirante. Je sais que je pourrais fabriquer des bulles immenses avec beaucoup de personnes si différentes à cause de ma curiosité et de mon empathie, je suis très sincèrement intéressée par les autres et je veux m'engager avec une personne et fonder un foyer. Je voudrais que cette personne soit heureuse de me regarder et se dise qu'elle a de la chance, je n'en peux plus des personnes qui m'adorent, me trouvent gentille intelligente et drôle mais ne sont pas séduit•e•s par moi. Je voudrais que quelqu'un•e m'aime. je vais faire un programme pour devenir physiquement plus attirante. ça ne durera pas toute la vie mais par exemple, si j'avais plus de poitrine et faisais disparaitre mes cicatrices d'acnée et pulper ma bouche, je serais à jamais beaucoup plus jolie. J'ai honte de partager des choses si superficielles mais elles comptent pour moi. Je sais que ce n'est pas parce que je serai plus jolie qu'on tombera amoureuxse de moi. Mais je n'ai plus envie que mon physique soit un obstacle à l'amour. Il faudra que j'aie supprimé ou reformulé ça avant que ma Maman et ma soeur aient le lien. ps. oui, j'ai lu "beauté Fatale" de Mona Chollet, et ça n'arrange rien. Je vais lire "notre corps, nous-même". J'en donnerai des nouvelles. Message à Kryonie envoyé sur WhatsApp (j'ai camouflé les trucs secrets) "Bonsoir K. 🪺 j'espère que tu vas bien, Ce soir, j'avais prévu de t'apporter de la clarté à propos du lien que je t'ai envoyé tout en prenant soin de ne pas te submerger d'informations. Mais je n'arrive pas à finir le texte que je te destinais et je me permets d'en conclure que c'est parce que j'ai encore besoin de temps. Comme en ce moment, j'essaie d'apprendre à m'aimer, je t'écris tout de même pour te dire quels sont mes besoins. Bien-entendu, te les exprimer ne signifie pas que tu y répondras. Mais ça augmente mes chances. Exprimer cela sans présupposer des tiens ne signifie pas que je veuille t'instrumentaliser. Au contraire, même si je développerai cela plus subtilement une autre fois ailleurs qu'ici, c'est signe que je mesure comme je suis prétentieuse et violente lorsque je prête aux silencieuxses des intentions qui ne sont que le fruit de mon imaginaire frustré par l'incertitude. Je ne sais rien de ce que tu ressens et pas grand chose de qui tu es, et t'exposer mes hypothèses pour t'expliquer de quelle manière je te considère et t'implique n'est pas du tout un acte d'amour, en effet si tu souhaitais t'impliquer dans mon existence, je suppose que tu serais apte à le faire de manière autonome en dehors des scénarios que j'ai écrits pour toi. À mon propos : - j'ai créé un site internet sur lequel je souhaite explorer le thème de l'Amour. Une partie du site sera masquée plus tard, pour l'instant c'est un peu spontané et probablement encore trop intime. La partie en question est un journal de bord, un peu comme mon journal intime qui ne dépasse pas certaines limites que je me suis imposées. C'est la partie que pour l'instant j'alimente le plus. - Les questions que ton travail pose étaient les miennes depuis longtemps (et celles de bien des humains ;) ), cela explique que la rupture avec ton atelier de poterie engendre le dépôt de nombreuses années de création sur un espace virtuel (pour l'instant, ce dont je parle n'est pas encore ouvert et n'existe que dans mon éditeur de developpement hors-ligne). Tu le comprendras si un jour (dans au moins un an) mes partages sont clairs et si tu farfouilles dans les scann de mes cahier de croquis et recherche que j'aurai rendus accessibles. Ça t'amusera je suppose. Rejoindre le cours de poterie céramique, pour moi, découlait d'une décision de me jeter à l'eau et d'oser appréhender certains concepts par le corps, les gestes, et plus seulement dans ma tête. - Même si la fin de l'expérience est douloureuse, si elle me permet de sortir ce que je cachais et de ne plus avoir peur du ridicule, tu m'auras fait le deuxième plus beaucoup cadeau de ma vie, le premier étant celui de ma maman quand elle a accouché de moi - j'en viens au besoin. J'ai besoin - de ne pas polluer ta vie avec la mienne. Et je te dis que si tu te sens stressé et souhaites aller sur le site pour vérifier que je ne dise pas de mal de toi et ne tente pas d'abîmer quoi que ce soit qui te concerne, il n'est vraiment pas nécessaire que tu t'y rendes parce que je fabrique un protocole de pudeur très respectueux. Tu es la seule personne ayant le lien du site et à partir de mai, je le donnerai à une deuxième personne qui est ma meilleure amie P., que j'appelle Pioupiou dans mon journal de bord. P. est une personne hyper intègre et exclusivement constituée d'amour et toute forme de médisance ou reproche l'agace au plus haut point. Elle est aussi une des personnes que j'admire le plus et que je me sens le plus reconnaissante "d'avoir" dans ma vie et pour rien au monde je ne voudrais la décevoir. Elle est un super baromètre. Hier, je n'allais pas très bien et j'ai balancé des critiques un peu vilaines et acerbes mais je serai "obligée" de retoucher tout ça avant que P. ait le lien et lorsqu'elle l'aura, ça n'arrivera plus jamais. Ton pseudo dans mon histoire est Kryonie, je vais remplacer le mot "******" (lorsqu'il est appliqué à tes *****) par "poterie", "*****" par "céramique" et "*******" par "Toulouse". - stp, ce serait tellement important pour mon cœur que toi, tu ne partages pas le lien de mon site. Je ne veux pas te détailler pourquoi mais c'est l'une des choses les plus importantes pour moi dans ce projet. J'ai profondément besoin de savoir exactement qui s'ajoute dans les lecteurices potentiel•le•s quand c'est le cas parce que tout le travail psychologique parallèle à propos de mon anxiété sociale et des limites et cadres que j'apprends à poser dépend de cela. Si tu as déjà partagé le lien, quelques soient les raisons, s'il te plaît, dis-le moi. Je m'en remettrai car pour l'instant, je n'ai pas du tout partagé ce qui est le plus vulnérabilisant pour moi. Je ne t'en voudrai pas parce que je comprendrais totalement que tu aies cherché du soutien parce que je fais probablement un peu peur. Ma seule réaction sera de changer le nom du lien afin de repartir à zéro en terme de lecteurices et cette fois-ci, même si je parle de mon amour pour toi, de commencer par inclure P. qui connaît ma manière d'aimer. Je te redonnerai même le lien si tu le veux et promets de ne plus le partager. - aussi, j'ai écrit un mot pour l'hypothèse où il y ait une personne que tu aimes amoureusement voulant accéder à mon contenu : ce serait sympa de lui faire lire ça stp : Bonjour chère personne aimant K. Je m'appelle N. et je suis la personne bizarre étant tombée amoureuse de lui lors de son atelier et lui envoyant des messages bien qu'il ne me réponde pas et m'ait même demandé de cesser de lui répondre. Déjà, je voudrais te dire merci de faire partie de son entourage et de l'aimer parce que je trouve que c'est l'une des personnes les plus merveilleuses du monde. Si toi aussi tu es amiureux•se de lui, que ce soit réciproque ou non, je veux que tu saches que jamais je ne souhaiterais employer de méthodes perfides pour empêcher votre amour. Je ne suis pas moi-même polyamoureuse mais toutes les personnes avec lesquelles j'ai vecu des histoires d'amour longues allant de 3 à 5 ans l'étaient et je suis très coutumière du sentiment de compersion. J'ai expliqué à K. que je n'attendais aucune retour de sa part suite à mes partages, ainsi il est tout à fait libre de les ignorer pour toujours. De manière très simplifiée et ce à destination de personnes au fonctionnement moins bizarre que le mien, je veux te confier à toi qui aime K. le fait que j'ai des ressources sociales hyper minuscules et suis peut-être ce qu'on appelle aromantique, c'est à dire que j'ai du mal à me projeter dans une relation de couple, en raison du fait que je suis incapable d'assumer toute l'énergie que cela reclame sans m'oublier totalement. Donc pour être honnête, je suis très soulagée que tu existes pour prendre soin de la personne que j'aime. K. me fait du bien par sa seule existence même s'il n'est pas près de moi, lui écrire et lui partager des choses me donne du courage. Mon but en tant qu'humaine est de ne plus focaliser sur une personne pour m'exprimer et me motiver, ayant conscience de la toxicité de cela. Je n'ai réalisé que très récemment les handicaps provoqués par mon anxiété sociale et je prends le temps me soigner médicamenteusement et par la thérapie. Avoir parallèlement Gauthier dans ma vie est une bénédiction parce bien que ce soit chimérique, ce que je ressens pour lui annule toutes mes peurs et me donne la chance d'avancer trois fois plus vite car le jour où ma phobie des autres sera guérie, je n'aurai pas à tout commencer à partir de rien, mais je pourrai puiser dans ce que j'ai fabriqué dans la bulle entre lui et moi dans laquelle je me sentais safe. Tu te diras peut-être que je pourrais être seule dans ladite bulle et que ça produirait le même effet. Et sans entrer dans des détails intimes, je veux te dire que c'est ce que j'ai fait durant la plus grande partie de ma vie mais que la perte de personnes très proches familialement (notamment par la mort) a rendu ma bulle parfois angoissante parce que j'ai peur d'y rester seule si longtemps que je ne réalise pas que d'autres sont en train de s'éteindre. Partager avec K. qui est si ancré dans le réel, à mes yeux, me rappelle tout le temps l'existence de l'extérieur de la bulle et j'ai moins peur d'être inconsciente de ce qui compte. Les solutions que je propose de mon côté pour que K., toi et moi nous sentions bien est : - De te promettre que je ne partagerai ma vie à K. que tant que je le considérerai comme partenaire passif par lequel j'ai besoin d'imaginer que ma vie circule dans le but de devenir de plus en plus forte et épanouie seule, dans l'optique de fabriquer sans lui un tableau de vue harmonieux - de te promettre que s'il me donne des limites, à partir d'aujourd'hui, je les respecterai à la lettre, et que de fait, il pourra m'exposer les tiennes, que si par exemple tu ne veux plus jamais que je lui écrive que je l'aime ou me montre dénudée, je ne le ferai plus - de te promettre que jamais je ne chercherai à en apprendre à ton propos pour me comparer à toi. Je l'ai déjà fait et c'est le meilleur chemin vers le précipice et ça n'apporte rien - de m'engager à développer une vie amoureuse épanouie dont je ne pense pas qu'elle passera par d'autres humain•e•s mais qui ne dépendra pas de lui pour autant - tout simplement, si tu le désires, de disparaitre (en changeant les liens de mes sites, en changeant de numéro, etc. - Je précise être probablement si amoureusement détraquée en grande partie parce qu'on m'a énormément manipulée, quelque soit la forme d'amour prétendument ressenti par l'autre. En couple, même si j'ai honte de l'admettre parce que ça révèle que je ne suis pas très convaincante à aimer, j'ai été trompée une ou plusieurs fois dans toutes mes relations sans exception et on me l'a toujours dit longtemps après en m'ayant beaucoup menti entre temps. Donc je sais vraiment très très très bien ce que ça fait de se sentir en insécurité, interchangeable et remplacable, et jamais je ne voudrai que mon existence crée ce malaise chez une autre personne. Je hais la compétition et je m'enfuirai dès qu'on le demandera. C'est d'ailleurs déjà ce que j'ai fait. Aujourd'hui j'aimerais aimer autrement mais si cet autrement est "trop" lui aussi, je peux m'éloigner encore plus loin. Je ne suis pas capable de vivre dans le mensonge ni le secret et jamais je n'altèrerai votre histoire dans ton dos. - En dernier lieu, si jamais K. a consenti aux conditions et que tu lis cela dans plusieurs années car tu es une relation future qui ne m'as jamais croisée, je veux te dire que je ne suis pas du tout jolie, dans le sens où mes traits sont normaux mais j'ai une commissure de lèvres qui s'affaisse, j'ai épilé mes sourcils de ouf à 12 ans comme une débile et ils n'ont jamais repoussé, j'ai les yeux marrons sans aucune nuance ni reflet, j'ai une peau vraiment pas dingue parce que j'ai fumé pendant 10 ans et j'ai des traces d'acnée, ma bouche n'est pas du tout pulpeuse mais pas dessinée au couteau non plus comme les bouches fines et décidées : c'est juste deux traits foutus au pif entre mon nez et mon menton. Aussi, je n'ai pas du tout de seins, un peu trop pour la beauté des torses plats mais pas assez pour la beauté des torses aux courbes poétiques, ça engendre le fait que durant la moitié de l'année, à l'époque des raclettes, j'aie le ventre plus gonflé que la poitrine, c'est archi laid et pas sexy. Mes orteils sont aussi mega trop moches et je mesure 1m59,5. J'ai beaucoup d'autres défauts et bizarreries mais j'ai choisi de te partager ceux-ci parce que ce sont les choses souvent regardées en premier sur une silhouette, en tout cas selon la norme des regards, et c'est ce qui alimente le désire, et moi, au delà du fait que dans le cas très spécifique de Gauthier, il n'ait pas d'attirance physique pour moi, même si ce paramètre avait l'air d'avoir changé un jour, ce serait probablement suite à un phénomène amnésique et un égarement de sa part qui reviendrait à la normale aussitôt nos corps l'un face à l'autre. Je partage cela de manière brute non pas parce que je suis réconciliée avec le fait d'être moche à mes yeux maïs parce que j'ai déjà à de nombreuses reprises été la cible de personnes jalouses de moi pour des raisons amoureuses de soit disant crush similaire et il est arrivé que ces personnes me disent des choses très violentes à propos de mon physique ou de mes aptitudes dans le but de me faire redescendre d'un étage sur lequel, en vérité, je n'étais pas du tout. Je n'ai pas du tout confiance en moi, je me déteste, j'essaie de me reconstruire et sil te plait je voudrais que tu ne dises pas de choses trop dévalorisantes ou insultantes à mon propos parce qu'à cause de beaucoup de choses qui sont encore en cours d guérison, plus le temps passe plus j'ai du mal à me remettre de la surenchère de violences des un•e envers les autres. 15h07 Je n'arrive pas à savoir si je veux changer la porte de ma chambre pour ne plus penser à Séraphine chaque fois que j'y entre. Et je n'arrive pas à annoncer aux colocs que Séraphine est morte parce que j'ai peur qu'iels soient tristes pour moi et je n'ai pas envie que le retour de G3 soit accompagné de cette note triste. Je pense ne le dire que ce week-end quand Pioupiou sera arrivée car la joie que diffuse sa présence amoindrira la peine. D'autant plus que je ne veux pas le dire à Pioupiou à distance. Sinon,je peux écrire un petit mot sur le groupe de la coloc ? J'ai embaumé le corps de Séraphine en m'inspirant des rituels egyptiens et il est dans une boîte au congélateur, j'attends que toutes les personnes qui l'ont bien connue soient là pour la petite cérémonie, je pense que ce sera dans 10 jours. 14h31 (changer le fond de cette partie de texte/periode et le passer en vert pistache avec les écritures blanc muguet et ce jusqu'à ce que je passe à un autre mode émotionnel parce que là j'ai besoin de paix et de sérénité et de nature et non pas de parler d'amour parce que rien que le mot "amour" me met en colère. peut-être que le rouge ne facilite pas le calme ni le rose le détachement) Un peu de joie et de soulagement : Caillou, rencontrée à Limoges initialement pour qu'elle me donne des cours d'improvisation jazz à la clarinette, devenue depuis mon amie, est aussi professeur dans une école Montessori à proximité de la ville dans laquelle je vis. Elle vient de passer à la maison pour parler à ma binôme Bobinette et moi-même des conditions selon lesquelles on animara les nos ateliers de philosophie avec sa classe qui est composée de 6 élèves de 5,5 ans à 10 ans. Elle a obtenu un accord de la mairie pour que nous animions l'atelier en forêt... plus idéales comme conditions, j'ai du mal à l'imaginer ! La forêt en question est magnifique (photographie ci-dessus) J'ai besoin d'avoir animé encore 3 ateliers pour valider le certificat obtenu grâce à la formation SEVE mais j'ai accepté la proposition de Caillou : mener un projet pédagogique qui se découpera en 10 demi-journées hebdomadaires d'atelier-philo en forêt. Le dernier atelier se déroulera donc le 3 juillet. J'ai dit "oui" par profonde envie et pas parce que je n'ai pas su dire "non". Caillou me laisse toujours tout l'espace pour le "non". Ça redécalle mon intention matinale (le pèlerinage à Compostelle) aux dates initialement prévues mais d'une part, cela ne m'empêche pas de partir d'ici-là pour les trek de 5-6 jours qui me donnent envie (dont les Ecrins, les volcans d'Auvergne, les Pyrénées, peut-être les granites roses en Bretagne, la route de Stevenson, etc). Trop envie aussi de longer les côtes pour prendre du soleil sur la peau et le rapporter à Limoges sous forme de caresses en cas de pluie. Donner ces ateliers philo à des enfants est finalement aussi un moyen pertinent de transmettre et traverser des espaces d'amour. Le premier thème est d'ailleurs... l'Amour ! (Ce n'est même pas moi qui l'ai choisi !) et la question que Caillou veut poser est "est-ce que l'amour est quelque chose qui se mérite ?". J'expliquerai quelques notions basiques de philosophie à propos de l'amour et d'autres choses sur ce site, au fil de la préparation des ateliers, ce sera merveilleux !!! C'est super de commencer par des ateliers pour enfants parce que ça me permet de rendre ces notions accessibles à des personnes de tous niveaux scolaires qui liraient mon journal de bord. Et comme je suis moi-même peu cultivée dans ces domaines, ce sera un prétexte pour me remettre à étudier. Bien-entendu, je dois créer des pages dédiées aux projets, les personnes voulant suivre l'évolution des ateliers de philosophie n'ont peut-être pas envie de se coller tout le reste de mon blabla ! C'est ateliers sont un très beau projet associant land art, sciences de l'éducation, philosophie... Je suis heureuse. Je ne suis pas retenue par un fil à la patte, non, c'est une liane magique que les choses nourries jusqu'ici ont permis : la théorie à ce sujet devient matière et me permet d'habiter ce nouveau territoire pour y tricoter un nouveau sens. Et puis j'adore les enfants et suis honorée de faire partie de cette période de leur vie de cette manière-ci. Et comme les enfants de la classe de Caillou parlent la langue des signes, ce sera aussi un contexte favorable pour que je me lance enfin. L'oral aux beaux-arts s'est très bien passé me semble-t-il, des questions m'ont été posées à propos de modalités pratiques ultérieures, ce qui me donne l'indice que l'équipe se projette avec moi, mais je ne veux pas trop m'avancer. Beaucoup d'autres personnes passent ce concours, toutes sont sans doute très intéressantes et me seront peut-être préférées. Si tel est le cas, il ne faudra pas que je ressente de la honte ni que je me dévalorise encore plus : j'ai été vraie et me suis sentie bien donc je ne regrette rien du tout, je n'étais pas dissociée, je sentais profondément tout ce qui se disait et se déroulait. Mais 20 minutes, c'est court... Et quatre personnes face à soi, c'est impressionnant ! J'ai même eu l'occasion de parler de mon film-performance et de ce site qui en sera la boîte à outil. J'ai envie de l'avoir beaucoup étoffé et organisé pour m'en servir intuitivement à partir de septembre (la rentrée) si je suis prise à l'école. Si tel est le cas, je me relancerai aussi dans un nouveau projet pédagogique avec Caillou, cette fois en incluant plus franchement la dimension artistique. J'ai notamment déjà pensé à beaucoup de modalités d'interactions remplaçant le bâton de parole telles que des pelotes qu'on se lancerait permettant de multiplier les sujets de discussion et de tantôt les associer, tantôt constituer de plus petits groupes - trop difficile à expliquer à l'écrit, je l'expliquerai en dessins au moment voulu. Je vais aller à la bibliothèque trouver des livres à propos du design d'interaction et comment on peut scénographier les espaces pour le faciliter. L'école me permettrait aussi d'y accueillir les enfants afin de fabriquer des livres témoignant de notre chemin de pensée avec des images, des poèmes, des phrases-clefs... On pourra aussi essayer le théâtre-forum. Affaires à suivre Notes de Caillou pendant notre réunion midi : Projet pédagogique de Caillou validé par la mairie : 9h17 Premier réveil sans Séraphine. Première fois hier soir que je traversais un lundi depuis que j'ai commencé ce site. J'ai très mal au ventre. Je déconstruirai la cage aussitôt après le café et la stockerai à l'endroit des matières premières pour les cadres de tableaux parce que je m'étais déjà dit vouloir que son portrait soit dans ce type de cadre (à l'époque où je voulais lui fabriquer un enclos-chateau dans le jardin). J'ai envoyé des images et écrit à la personne que j'aime hier par le biais de ce site et nommer les choses les rend impossibles à dépasser. La seule manière de s'aimer aurait été de faire semblant que rien de ce qui existe n'existe vraiment. Je me réveille dans cet état de début de deuil que je connais pour l'avoir tant subi : décision de ne plus jamais m'attacher à rien ni personne, de ne plus jamais aimer un truc susceptible soit de partir soit de mourir soit de ne pas m'aimer. C'était pour m'épargner de composer avec des humain•e•s que j'ai adopté Séraphine, c'était de la tendresse facile. C'est très speciste. Elle n'avait rien demandé. Tant pis pour moi si je ne suis jamais choisie par qui j'aime. Ce n'est pas une raison pour mettre l'amour dans une cage afin de m'en servir une dose dès que je le souhaite. Je n'adopterai plus jamais d'animal vivant en cage. C'était une vision infernale pour moi, même si aucune autre solution pour elle n'existait. Je ne veux plus aimer rien du tout, plus jamais. Je me souviens du manifeste lu récemment, peut-être que la nature m'aiderait beaucoup actuellement. Je partirai marcher au plus vite, peut-être juste après que Pioupiou soit repartie. Je pourrais aller à Saint-Jacques-de-Compostelle par la voie passant par Limoges. Je voulais y aller cet été mais il fera très chaud alors qu'en cette saison, la température est délicieuse et les fleurs magnifiques. Je devrai passer à Paris récupérer mon ordonnance et photographier le mur des je t'aime en plusieurs parties (parce que j'ai beaucoup cherché en ligne un endroit où les je t'aimes seraient listés par langue dans le bon ordre mais cela n'existe pas, or j'ai besoin de cette info pour le mur des je taime de ce site et pour que les sons associés soient dans le bon ordre en fonction des langages. Je récolterai probablement énormément de "je t'aime" sur Compostelle si j'ose les demander, si je n'ai pas peur. Je pourrais inventer de nouveaux protocoles comme celui que j'avais appliqué aux beaux arts quand je dessinais le visage de l'inconnu•e en lea regardant dans les yeux 4 minutes. Je veux retrouver ce projet et le mettre sur ce site. Je veux aussi changer la typo pour une typographie inclusive à ligatures parce que c'est désagréable de rompre l'idée pour trouver le point médiant à chaque fois. Hier, j'ai écrit à propos de la personne méchante ami•amour de la personne que j'aime et je réalise que j'étais très mal à l'idée que cette personne se moque de ce que j'écris et me fasse du mal d'une manière ou d'une autre (par la parole, la pression, la manipulation). Puis, j'ai inversé l'axe de lecture, comme d'habitude à cause de mon cerveau en dichromie, et j'ai écrit cela : " 01h48 Je repense au personnage. Bien-sûr que tu sais déjà combien il est limité. Bien-sûr que ses comportements reflétants ses insécurités sont potentiellement dûs à une personne plus intelligente que lui qui jouerait avec lui ou simplement dont il serait possessif, ce qui le rendrait con. Bien-sûr que tu es peut-être cette personne. Je l'écris au cas où l'autre personne me lise. C'est possible qu'on soit dans la même souffrance en fin de compte. J'en sais rien. J'invente tout. Raz le bol " (à la base je voulais partager elle parce que cette vidéo me fait vraiment un truc mais je ne sais pas pourquoi et j'ai conscience du fait que musicalement c'est pas foufou même si moi j'aime bien ce que ca me rappelle) attention les oreilles " Et ce matin, je me rends compte que le seul moyen de ne pas me sentir vulnérable à cause de personnes méprisantes, c'est de ne plus leur prêter attention et de faire en sorte que ce site donne de la joie et des clefs à des personnes en ayant envie et comprenant l'enjeu et me comprenant partiellement. Des personnes gentilles et douces, des personnes franches et vivantes, des personnes généreuses et comme le chien de l'homme qui plantait des arbres : sans bassesse. Alors pèleriner et donner le lien aux personnes que je rencontre serait un moyen d'étendre assez rapidement cela à une micro-communauté bienveillante. Pour cela, je dois avoir mis au point une section "commentaires" ainsi que bien d'autres pages. Bientôt le mois de mai. Partir en juin me semble un peu tardif par rapport à l'intensité de mon besoin de chanter fort, pleurer, marcher un milliard d'heures sans m'arrêter, hurler, me rouler dans l'herbe, faire des câlins à (de vrais) moutons. Et je peux tout à fait poursuivre le développement du site en parallèle de la marche, une ou deux heures par jour. Je ne développe actuellement quasiment que sur mon téléphone. Et même si je veux profiter des rencontres et de la vie des refuges lorsque je m'arrête et ne pas me coucher tard puisqu'idéalement, la marche commencera à 5h, j'aurai besoin de temps de staticité seule et si ce travail n'est pas le prétexte pour en prendre, je sais bien que j'en inventerai un autre pour m'échapper/me centrer. Donc autant l'assumer au plus tôt et m'équiper en conséquence. Je dois traverser des endroits d'amour pour ne pas retourner contre moi-même le désamour des autres. Leur haine n'est pas ma responsabilité. Mais la manière dont elle me détruit l'est. La vie est trop belle pour avoir si mal pour des abrutis, elle est magnifique, elle est sublime, je veux l'honorer. Je dois me préparer pour la dernière étape de mon concours qui est aujourd'hui, je repenserai à tout cela plus tard. 01h37 J'ai rendu le discours à propos des choux de Bruxelles et des asperges beaucoup plus CNV, de fait il n'est plus très compréhensible mais probablement plus constructif pour un monde d'amour. Peut-être qu'avant, tu allais sur mon site, et que tu n'iras plus à cause des mots d'hier. Ça me rends triste d'avoir possiblement engendré cela mais tu dois comprendre que je dois me défendre contre ce qui me fait mal, que tu l'aies vu ou non, que tu me croies ou non, et que tu l'aimes ou non. C'est ma limite : j'avais raison et je sais ce qui fut. Je suis victime et innocente, j'ai été violentée dans un cadre qui comptait pour moi énormément, bien au delà de mon amour pour toi, et c'est pas juste "toi", que ça m'a retiré. C'est une planète immense et si importante en moi-même que j'avais entretenue et choyée qui a disparu parce qu'une personne me détestait sans que je comprenne pourquoi et ce avant même que j'arrive. Ça me fait encore très mal très souvent, la manière dont tout cela s'est déroulé, le fait que tu aies choisi de ne pas m'écouter, le fait que tu aies choisi une personne quand tu aurais pu ne pas choisir du tout et laisser l'espace à plusieurs subjectivités de coexister. Je vais cesser de m'adresser à toi en cette soirée qui est la plus difficile de la semaine, et ce chaque semaine. Il ne faut pas que j'oublie que ma priorité est de faire de ce site un endroit où en transcendant l'amour et en traversant les deuils, je partage aussi qui je suis, ce que je fais, ce qui me passionne, notamment pour m'envoler hors de ta vie qui m'a rejetée de toutes les manières concevables. Il ne faut pas que j'oublie que tu ne m'aimes pas. Que tu ne me veux pas. Que tu ne me désires pas. Que tu l'aimes et lea désires ellui avec tout ce qui lea caractérise que je trouve pathétique dont en premier lieu sa fausse sensibilité, son intelligence mièvre, son angélisme exclusivement basé sur des caractéristiques physiques et ses mots incipides et ses petits rires qui donnent tout ce qu'iel a pour transparaître profond et poète alors qu'iel est juste sorti d'un scripte d'Hélène et les garçons qu'on.a jugé trop gnangnan pour être diffusé, même sa fragilité est jouée, ne le vois-tu pas ? même sa vulnérabilité est une comédie, c'est affligeant, c'est laid, c'est vide, je ne comprends pas que tu ne voies pas clair dans tout cela. Pourquoi je raconte ceci, je vais mal en ce pire soir de la semaine qui exceptionnellement se cumule avec la perte de Séraphine. Je vais m'arrêter là, j'ai mon oral de concours demain. Je veux m'en sortir. Ps. oui, je suis très jalouse, mais pas parce que je voudrais être ces personnes que tu aimes. Pour rien au monde je n'échangerais mon intériorité contre la leur. Mais je suis jalouse du regard que tu portes sur elleux et de ton amour et tendresse pour elleux. Ce que je dis est déplacé. Je dois respecter tes attractions et désirs. Je vais me concentrer sur le reste du site et ne plus te parler, je suis fâchée contre toi à présent. (tu n'as rien fait, je l'étais déjà, je l'avais juste enfoui.) Ce soir je n'aime pas t'aimer, je trouve que ça fait mal, je n'ai plus envie de t'aimer, je suis malheureuse de ne pas être aimable à tes yeux ni à tes doigts, j'ai mal que tu ne m'aimes pas. 22h48 Voici des choses que j'avais partagées avant de les supprimer. Ce sont des choses auxquelles je tiens et ça me peine de les cacher parce qu'elles sont fondatrices de l'histoire que je raconte ici et raconterai dans mon film. Après avoir partagé le photomontage de ma maman, je lui ai demandé si cela lui plairait que je partage sur mon site les poèmes chantés et les cadeaux que nous nous cachions dans des lieux publiques à l'époque où nous n'avions pas le droit de nous voir. Je lui ai expliqué que ce site parlerait d'amour sous toutes ses formes et je lui ai raconté le futur mur des "Je t'aime" protéiforme, dont une exportable en PDF. Elle a dit qu'elle avait très envie de contribuer de cette manière. Cela la rend heureuse. Elle a même dit : « Quoi de plus beau qu'un amour entre une mère et sa fille ? » Et quand on sait tout ce que notre famille a traversé et à quel point elle est pudique et discrète, c'est magnifique et important pour moi de pouvoir partager cela. C'est un immense cadeau qu'elle me fait et veut faire aux autres. Elle le fait avec le cœur. Et je tiens à dire d'avance que, si quiconque voit en cela un prétexte pour se marrer et me trouver ridicule, quelles que soient les raisons pour lesquelles iel le fait, je l'embrasse du plus profond de mon estomac et lui déverse de la tendresse dessus en prenant soin d'avoir mangé des choux de Bruxelles et des asperges avant pour qu'iel sente une odeur si délectable que son pommeau de douche le suppliera de se doucher contre son jet éternellement. Je lui dis de s'occuper de sa petite vie à ellui-même, de laisser les autres tranquilles, de s'amuser avec ellui-même et de se moquer de ellui-même, ce qui est beaucoup plus audacieux, intelligent, drôle et espiègle. Pas de panique : il y a probablement tout à fait assez de matière de son côté pour se bidonner sans relâche dès que l'envie se fait sentir — question d'entraînement et d'humilité. Et si iel s'ennuie trop avec ellui-même, je conseille d'aller voir un.e psychologue. S'iel ne sait pas choisir entre les thérapeutes, je lui conseille une gestalt-thérapie ou une TCC pour commencer. 21h17

Au revoir, mon amour. Tu me manqueras tellement. Je t'aime tellement. Je fais une page pour toi sur laquelle je mettrai les souvenirs de nos aventures les plus incroyables. Je te remercie tellement pour toute la tendresse et tous les câlins et toutes les farces et toutes les fois où les humain•e•s ont été gentil•le•s avec moi juste parce que tu étais tellement chou et tu faisais craquer tout le monde. Je t'aime trop. Je suis désolée de ne pas avoir réussi à te soigner. Je t'aime de tout mon cœur. Je t'oublierai jamais.

voici le lien vers la page pour toi, pour l'instant elle est nulle car j'apprends mais un jour elle sera presque aussi belle que toi

14h24 Youpiiiiiiiiii G3 (le coloc qui fabrique les costumes à paillettes) est rentré de vacances à l'instant et ça me rend heureuse parce que j'adore son énergie, la maison est toute bulleuse de pétillances qui ne piquent pas quand il est là, c'est doux et facile fluide mais aussi toujours étonnant parce qu'il a beaucoup d'ami•e•s de passage qui apportent chez nous leurs histoires et sens de la fête, c'est un humain qui a le même caractère que les libellules et qui est très concentré sur le sensitif, sa présence m'aide énormément parce qu'elle me permet de m'éloigner de la mise en mots de ma subjectivité émotionnelle (puisqu'on ne peut pas échanger ainsi), c'est en cela que les coloc sont si complémentaires pour moi, je ne pourrais pas vivre avec un•e seul•e d'elleux, je préfèrerais vivre seule qu'avec un•e seul•e, mais avec toustes c'est fabuleux, j'apprends énormément et ça me permet de mimer des manières d'être différentes pour trouver celles qui me font du bien. Ça contribue à me rendre plus sensible et intuitive et plus à l'écoute de mon corps, j'aime bien cela et parfois après plusieurs jours d'aventure domestique avec lui, je me découvre des modes de communication et vocabulaires que je ne connaissais pas. Par exemple, se sapper, c'est un mode de communication qui peut être très vivant et riche, curieux et merveilleux, codé, amusant, et ça prend sens depuis que je me suis rendue compte que je peux prendre et donner du plaisir en portant une chose belle ou étonnante, bien que je ne trouve pas mon physique beau. Ce sont deux choses différente. Bref. Je ne suis pas amoureuse de lui, j'adore son amoureuse qui est un soleil aussi, d'ailleurs c'est probablement parce que je n'ai pas du tout peur de la séduction potentielle que je me sens si libre quand il est là, il est supra safe et intelligent de la manière que je croyais opposée à la mienne en déménageant ici et que je réalise être la mienne aussi à force de le cotoyer : j'avais seulement laissé ce bout de moi sur le côté de traviole pour des raisons ne faisant plus sens aujourd'hui. Beaucoup de joie. Comme les 4 colocs sont là, je vais proposer que ce soir nous fabriquions enfin le super génial puzzle en bois en 3d que j'ai acheté qui permet de confectionner une machine à billes miniature comme celle de la vidéo ci-après. Trop trop trop cool la vie j'adore la vie et je t'adore je t'aime même. Je t'ai envoyé une photo du muguet de mon jardin et de mon oeil avec les clochettes au bout des cils, c'est si amusant d'entretenir plusieurs réalités possibles, ça me fait penser à ce qu'expliquait (pseudo à trouver) à mon frère. machine à billes incroyablement magique merveille de l'univers 12h26 Je laisse de côté le paralangage suggéré parce que j'ai énormément de travail pratique à accomplir et ça me perturberait trop d'envisager la possibilité qu'on communique par un vocabulaire nouveau. Qui plus est, pour toi, il serait inconfortable que tes heures de connexion soient systématiquement potentiellement signifiantes, ça te conduirait probablement à être attentif à ce que les choses aient l'air, au moins, de ne rien dire. J'imagine que tu ne voudrais pas pour autant m'empêcher l'accès à ton heure (sais-tu que tu peux faire cela ? Le réglage se trouve dans les paramètres de confidentialité de WhatsApp. Je te le dis au cas où le fait que je puisse les voir ne soit pas un choix de ta part et te conduise à te sentir dénudé devant des yeux que tu préfèrerais fermés. Tu peux la rendre accessible à des personnes choisies ou en priver des personnes choisies) parce que (raisons provenant d'hypothèses différentes donc probablement pas cumulables) - peur que j'interprète que tu es fâché et que tu veux me fermer la porte vers toi radicalement pour toujours - peur que cela me révèle que tu lis et que -- je me dise que tu ne t'en fous pas de moi et que j'aie beaucoup trop de joie en un premier temps puis énormément le trac en un deuxième temps et que je ne sois plus capable d'autre chose que de me cacher -- ça rende tout cela trop concret pour ne pas avoir très peur de l'amour, d'un côté comme de l'autre -- autres éventualités J'arrête de t'observer numériquement ! Je lancerai une nouvelle question un jour peut-être quand je sentirai que ce n'est pas trop gourmand de ma part de demander ton intervention et si c'est pour prendre soin de toi et non te réclamer quelque chose (c'était le cas quand je voulais savoir si je t'avais choqué et devrais filtrer plus fort certaines images). J'avais comme règle de ne jamais intervenir sur les morceaux antérieurs de journal sauf s'ils sont insécurisant en révélant trop mon intimité ou celle des autres ou si j'y trouve de la violence. Je décide de supprimer la traduction en lettres de 13:12 parce que je ne vois pas l'intérêt de dire cela ici où j'ai envie de développer des idées politiques et de partager des ressources de manière personnelle et lente en inventant une forme de langage soutenante et joyeuse. J'aimerais que ça devienne un espace d'échanges et de discussions qui engendre peut-être des moments ensemble dans le réel entre plein de personnes très différentes voire en désaccord, dont peut-être même des flics, et que ce soit un carnet de voyage et un hymne à l'amour et à la vie, pas envie qu'on se bagarre. Il n'y a que les personnes qui humilient les autres personnes qui n'auront pas le droit de mettre un orteil dans la cabane, jamais. Et comme c'est dans la police qu'on trouve le plus de pratiques légitimées et facilitées d'humiliation, de violence... mais bon. C'est sans doute les outils que les personnes ont en mains qui révèlent jusqu'où elles sont capables d'aller pour distribuer de l'amour ou pour chier sur le beau et le vivant sans complexes. 12h16 en fait non, outre le fait que personne ne soit intéressé•e par mes heures de connexion, ce qui n'était pas empêchant puisque je ne faisais cela que pour ici mais bon, quand même, c'est totalement crétin d'utiliser WhatsApp pour le militantisme sachant que suite aux rachats récents de l'appli, le seul militantisme qui se vaille serait de supprimer l'appli... Je la garde parce que je ne veux pas perdre tous les groupes et toutes les personnes n'ayant pas signal mais faut pas non plus pousser le bouchon ! 12h00 Est-ce que ça ne serait pas une forme trop drôle de militantisme si tous les jours les gens mettaient un réveil à 13h12 et allaient sur WhatsApp puis n'y allaient plus autant que possible ? C'est une forme de graff virtuel temporaire. Je vais commencer aujourd'hui hihi **:** truc supprimé, explication à 12h26 13:12 11h08 10:40 A.D. (c'est un peu une blague bien-entendu car entre la possibilité que tu ne viennes jamais ici, celle où tu ne souhaites rien me dire, celle où tu me trouves méprisable et te moques, tant d'hypothèses sont plausibles ! C'est un élément primordial que je souhaite partager : je ne crois pas en ce en quoi je crois par conclusion logique mais j'y crois parce que je décide consciemment d'y croire parce que ce site me permet enfin d'y croire sans jamais faire quoi que ce soit hors cadre ni déplacé et y croire de la manière dont j'y crois me donne de la joie, c'est le fameux super pouvoir : le pouvoir de croire très fort dans les jeux qu'on a soi-même inventés et dans les récits soutenant le réel qu'on préfère. Je ne sais pas si tu comprends. Si tu ne comprends pas, je suppose que tu cesseras de lire bien avant le jour où tout cela prendra plus franchement forme en dehors d'ici. Pour moi, c'est déjà semé de partout (anémochorie ;) ) et j'entends que personne ne le sente puisque c'est une pratique plutôt discrète, sensible et délicate de l'ensemencement. Je crois d'ailleurs que nous avons atteint l'époque où les Œillets du Poète dont j'avais glissé un sachet dans une boîte à oeufs pour toi sont prêts à explorer la terre. Tu peux les planter quelque part si tu les as encore. Ce serait comme faire du graff si tu les plantais dans un parc parisien ou même une jardinière à la sortie d'un métro, un jour ils pousseraient anarchiquement là où personne ne les aurait soupçonnés (sauf nous). L'une des choses que j'avais prévu de "lancer" si j'étais restée à Paris aurait été de faire cela avec des courges, des pommes de terre, des poireaux, bref plein de plantes comestibles, de ne jamais arrêter les semis et de monter une team pour remplacer les endroits bien tondus en potagers. Tu connais "l'homme qui plantait des arbres" ? Ce petit dessin animé est très joli. lhommequiplantaitdesarbres Je vais jardiner aujourd'hui ! Je nourris la terre pour le potager. - D'abord, je vais recommencer le désherbage. Kro m'a parlé de "scalper" le sol. J'enlèverai ensuite à la main toute l'herbe et ses racines. Je sais que je peux faire cela beaucoup plus rapidement autrement mais j'adore faire cela à la main et j'ai besoin de faire un truc que j'adore aujourd'hui parce que les jours précédents étaient difficiles. - je vais écrire à Dixie une réponse à propos de ses ami•e•s enclin•e•s à nous donner de la paille. Cela signifie que je dois composer aussi une réponse à son message d'avant qui était vraiment très gentil, et la remercier de nouveau de m'avoir offert le bâton de fusain. Je voulais associer cela au texte à propos des incantations mais je n'ai pas le temps de m'en occuper. - Je vais demander à Dn1 s'il valide le fait d'animer chez nous l'atelier de limonade artisanale samedi et si oui, je vais prévenir Pioupiou car c'est le we de sa venue. Ah oui ! J'ai envie d'avoir fini de ranger et décorer l'atelier avant sa venue, ça lui fera très plaisir parce qu'elle avait l'air attristée que je ne prenne pas plus soin de moi lors de sa dernière visite.* Je voulais attendre que (pseudo oublié) revienne du travail pour aller avec lui chez le véto mais je réalise que je dois peut-être y aller maintenant avec seulement Séraphine. Zarathoustra critique "il faut" qui se réfère à la morale. J'espère que mon usage de "je dois" est compréhensible par toi. Quand je dis "je dois", je réalise que c'est presque synonyme de "je veux". C'est un "je veux" qui admet que sa volonté est de faire ce qu'il a à poursuivre pour être un vivant qui vit vraiment. "devoir" fait écho au déterminisme, au fait d'être soumis à un ordre des choses auquel on participe mais qui nous domine. Et "je dois", c'est dire que je choisis de vivre dans ce sillage, c'est l'espace de libre arbitre qu'il me reste : la non résistance pour être portée dans un état de paix grâce auquel il est possible d'entrevoir l'immensité de ce qui n'est pas moi, ce qui a le mérite, même si ça ne devie pas ma trajectoire, d'être sublime. Tout cela est flou et je ne peux pas préciser pourquoi à cause de l'envie de préserver l'intimité. Je viens aussi de réaliser que si je trouve un langage codé appliqué à ton heure et si je te donne ce code pour que tu puisses jouer avec moi, je ne dois pas te l'expliquer ici, parce que tout le monde peut voir ton heure comme je la vois et ce serait potentiellement gênant. *je devrai finir d'expliquer les étapes pour les lasagnes du sol et parler de l'argile doux et froid 8h00 << : 33 xx33 <3 06h51 Voulant vérifier quelques détails à propos de la convocation à l'école, j'ai constaté que mon oral était demain, je vais donc dormir encore un peu. Ciel légèrement électrique, au loin un nuage très grand et fâché, probablement le comuloagendapapyrus. Encore un rêve intéressant, je vais l'enregistrer avant de me rendormir, je vais parler distinctement pour la transcription ultérieure. un peu après Ton heure qui parle d'un miroir sans en être un est la plus étrangement belle des choses que j'aie jamais vue et je n'ai, de fait, plus du tout envie de me rendormir parce que je t'aime absolument et ça me donne envie de travailler pour construire la vie. 23h08 J'ai très sommeil alors je dormirai probablement avant la dernière heure miroire possible mais comme je me lève vers 7h demain, je pourrai peut-être vérifier cela avant ton propre réveil. Bonne nuit. ps. C'est parce que je n'ai pas envie de parler des choses qui font mal que je n'en parle pas, et je ne saurais même pas comment les dire. Séraphine respire encore l'air des dinosaures mais son souffle est lourd et frigorifique. Les dates ne se sont pas superposées selon le schéma qui m'effarait. Vétérinaire demain. 21h16 à propos du jeu trop difficile (photo ci après), je me demandais comment te donner un indice sans faire de coup de canif dans la charte, le voici donc : j'ai mis en vente (don) sur le bon coin un truc qui porte le nom de ce que tu nous as dit avoir mangé la première fois que tu t'es retrouvé dans ton propre lit dans ton premier lieu à toi. La ville de la vente est celle où je t'ai dit qu'on ferait un pique nique toustes ensemble à 83 ans. Dans la description du produit, je te donne quelques infos. Je pense le laisser une petite semaine. Si tu trouves que c'était trop osé ou déplacé de poster des photos de ma peau (en fond d'écran d'accueil et pour le jeu d'après), pas pour ma propre image publique ultérieure mais pour toi, si ça t'a gêné ou fait ressentir de la nausée ou de la colère notamment parce que je ne t'ai pas demandé ton avis avant, stp connecte toi à WhatsApp pour la dernière fois avant de dormir à une "heure miroire" (quand les chiffres des heures sont les mêmes que ceux des minutes). Si tu as raté ce message ou si tu rates les heures miroires, tu peux le faire plus tard dans la semaine, je ne garantis pas que je le remarquerai si je m'endors involontairement avant toi mais dans tous les cas, tu sauras si j'ai compris ou non car j'écrirai un petit retour ici. Merci et désolée si j'ai fait quoi que ce soit de mal, je peux m'ajuster et m'adapter ! 20h15 code de l ecran d accueil réparé ! mais deuxieme enigme photo trop difficile et elle ne respecte pas la charte ethique du site a cause d une chose precise expliquant pourquoi je ne peux pas donner d indice pour la resoudre. Il n y a de toute facon aucune info importante ou nouvelle dedans. Je vais m occuper de ce qui est palpable dans ma maison et a besoin de moi. Bonne soirée ! Comme je dis que je t aime souvent, si je ne le dis pas j ai peur que ca ait l air de vouloir dire que les sentiments changent or ce n est pas le cas. Ce clavier sans ponctuation m exaspere. 17h51 autre énigme 17h39 Oups ! Des lettres sont parties ! Je dois réparer le code, j'écrirai ici que c'est bon quand ce sera bon, d'ici-là l'énigme est introuvable, je suis désolée ! 16h59 J'ai fabriqué un petit jeu-enigme sur la page d'accueil mais je crois qu'il n'apparaît pas sur tous les navigateurs, aucun problème avec mon ordinateur mais c'est plus compliqué depuis mon téléphone. Donc au cas où rien n'ait changé de ton côté, il faut éteindre et rallumer ton téléphone ou ouvrir le site en navigation privée et rafraichir la page si tu veux avoir le plaisir de remuer le bout de ton doigt à la surface de la rivière de mots ! Je vais ajouter un peu de mouvement comme si les lettres étaient dans un courant mais le courant ne variera pas en fonction de la bulle parce que ça risquerait d'être trop agaçant à décoder pour toi si ça se modifie tout le temps. Je vais colorer différemment les bulles menant aux liens préexistants si on les clique au lieu de les déplacer. 27.04.2025 12h15 Météo du coeur (puisque c'est peut-être pas un exercice si débile, à la réflexion !) : Sur un chemin étroit de sortie de forêt, il a plu beaucoup quand j'étais abritée par les feuillages et je porte des vêtements de pluie d'excellente qualité dont on voit la texture maillée du tissus sans microscope, comme un minuscule objet en vanerie tissé avec du crin de cheval par des doigts d'argent, sur la manche l'eau ruisselle et le vêtement redevient mate aussitôt. Une lumière diffuse dit que le soleil est très attentif à tout ça bien qu'il sache qu'il doit me laisser dans le monde aqueux jusqu'à la prochaine météo du coeur. Il se soucie de moi calmement, comme un ami trop vieux pour transmettre ce dont il n'est plus certain d'être inquiet. Je suis sûre qu'il ne partira pas parce que je suis sûre qu'il n'oubliera jamais comme j'ai besoin de lui. Je pense qu'il a besoin de moi aussi. Pas parce qu'il m'aime ou je ne sais quoi mais parce que la vie nous a installé•e•s ainsi, en coexistences, et disparaître ne serait pas m'abandonner, abandonner "ma" vie, car ma vie ne m'appartient pas, ma vie n'est pas une chose qui pourrait se prêter, se vendre, se transmettre, se garder. On partage la vie, on est la vie, on ne peut que contempler l'ordre des choses et traverser cette vie en respirant lentement et en tentant d'être en harmonie. Les cailloux du chemin sont glissants à la manière que j'aime, celle où le sol ne glisse pas pour autant puisque contrairement aux surfaces écaillées des poissons, les surfaces en cailloux des sentiers sont organisées selon un motif si complexe à saisir qu'elles semblent chaotiques, en effet chaque caillou est escarpé sur une facade de lui-même n'étant pas sur le même plan que le précipice du caillou d'à côté. La pluie a donné du mouvement à la poussière de sable et si on prend l'un des cailloux, au toucher il dépose une coulée d'argile à l'épaisseur du sirop d'érable et la mot•inconnu* de ton souffle ohwaaaaaw "ton souffle" m'a rappelée au fait que j'aie rêvé de toi !!!!!!!!!!!! Je veux me souvenir des détails mais je vais écrire cela dans mon carnet intime et non ici. * [regarder plus tard si un mot signifie "indicateur appliquable à une matière exprimant son aptitude/ses tendances/ses capacités à se "coller" sur d'autres matières (comme le miel, la colle, le chewing-gum, et même les toiles d'araignées, et peut-être même les systèmes "anti retour" des hameçons, auquel cas ça étendrait la mesure à une diversité de matières et d'objets très vaste, dont l'amour !] 3h20 Avec mon coloc dont je ne me souviens plus du pseudo inventé pour ce site, on a cherché en vain un véto de garde. Je te donne des nouvelles parce que selon l'une des hypothèses à ton propos dans ma tête, tu te soucies de la situation. Comme cette hypothèse est la seule version de toi dont je sois amoureuse, je veux en prendre soin. Donc pour en prendre soin, je veux la rassurer. Donc je lui dis que : j'écrirai plus de détails demain car j'ai tant sommeil. J'ai appliqué un protocole d'administration de médicaments à Séraphine et j'ai abandonné à l'étape où je devrais la tuer avec mes doigts étant incapable de cela. J'ai appelé maman et j'ai dit que je n'y arrivais pas. J'ai dit que c'était l'anniversaire de ... Et elle a dit "je sais." Et ça m'a fait du bien qu'elle sache. Séraphine dort. Je vais manger mon assiette de spaghetti puis dormir. On verra demain. Je vais la remettre dans sa cabane. J'ai énormément pleuré ce soir et ça veut dire que demain sera joyeux parce que j'ai réussi à catapulter la tristesse dehors. Bonne nuit je t'aime 23h34 ajout entre crochets après "22h14". Je vais me mettre en pyjama. Je ne suis pas encore montée depuis que je suis rentrée il y a 2h car j'ai peur d'aller dans ma chambre et de voir Séraphine. Je crois que c'est peut-être à cause de cette peur que j'écris à propos d'autres choses, j'essaie un peu de fuir la réalité. Je t'embrasse, désolée pour ce partage d'idées un peu maussades. Ca ira mieux ! D'ailleurs, ça va. Je suis seulement triste et j'ai peur (pour Séraphine). C'est normal d'avoir des émotions qui ne sont pas agréable parfois. ça ne veut pas dire que ça ne va pas, c'est juste la vie, je te souhaite une douce nuit. Quand on était petit•e•s avec mon frère, avant de dormir mon père demandait toujours "Bonne nuit les zazouuuuuuu ?" et on devait repondre "niiii !" mais on faisait des blagues, soit on disait "nou" et il répondait "mais non !! c'était les ni !" soit l'inverse. Je peux entendre la scène parfaitement distinctement dans ma tête, j'entends nos voix très clairement. J'ai écouté lz scène pour la dire et ça m'a provoqué une décharge fissurante. Je suis très triste maintenant. Je m'en vais en dehors de ce site. 22h47 Tous comptes faits, avoir ces idées-ci signifie que ces concepts (adulte/enfant) représentent beaucoup pour moi bien que je les accuse de ne pas avoir de sens. Mais je vais essayer de me concentrer de nouveau sur le travail de l'amour. Je n'ai donné le lien de mon site qu'à toi pour l'instant et je ne sais pas si tu y es allé ni si tu y vas encore. J'aime bien imaginer que tu regardes parfois, une des raisons est que si tu regardes, ça veut dire que tu t'intéresses à ce que je fais et ce que je dis. Je crois que je dois déconstruire l'idée selon laquelle si on aime ce que je fais, c'est qu'on m'aime (et si on n'aime pas ce que je fais, qu'on ne m'aime pas). Que tu lises et aimes ce que je fais ou non ne veut pas dire que tu m'aimes. Et tu pourrais m'aimer sans regarder ce que j'écris ou fais. Par exemple, moi, je t'aime, mais depuis que j'ai commencé ce site et t'ai dit ne plus vouloir tenter d'interpréter quoi que ce soit de ta part, j'ai supprimé de mon téléphone l'application sur laquelle tu partages parfois du contenu parce que te voir en vidéo m'impactait trop, que ce soit positivement ou non. Alors pour me protéger, j'ai décidé de ne plus te regarder. Pourtant, je t'aime. En parallèle, il y a des personnes dont j'aime le travail, comme Carlos de la vidéo du paragraphe d'après. J'ai regardé toutes ses vidéos plusieurs fois et j'ai lu 3 fois son livre, je vérifie depuis plusieurs années régulièrement si enfin il a sorti le livre promis (il y a plusieurs années de "retard") qui devait parler de "comment réenchanter le monde". Pour autant, je ne pourrais pas dire que j'aime Carlos. J'aime seulement le travail de Carlos. 22h14 [un peu de violence dans le paragraphe suivant... j'y écris à propos de ce que j'imagine être le ressenti d'autres personnes mais c'est bête de ma part car soit je ne vis pas cela et ne peut pas le décrire ou prétendre le connaître, soit je le vis et suis malhonnête de pointer du doigt d'autres personnes. Dans tous les cas, je suis fatiguée et c'est un exercice impliquant de publier au fil de la pensée, par exemple aujourd'hui j'étais incapable de faire des choix et j'ai écrit de manière peut-être plus exhutoire que constructive, à présent je suis trop fatiguée pour choisir si je peux ou non laisser cela ici. Cest intéressant car pour l'instant, tout le monde se fiche de ce site et de ce que je raconte, mais peut-être qu'un jour, des personnes me liront et suivront mon aventure, et je veux apprendre à me sécuriser par quelques protocoles et règles simples afin de ne pas m'exposer trop, quelque soit mon état de fatigue, d'enthousiasme, de frustration, d'ébriété, etc. la protection parfaite n'existe pas mais je peux travailler quelque chose :) Je vais chercher des ressources à propos de cette notions d'extimité et d'endophasie dont je t'ai parlé et je vais glisser ces mots dans la future page des mots très utiles. Je t'aime vraiment beaucoup. Je crois que je suis vraiment très amoureuse de toi. Je suis contente de pouvoir l'exprimer et contente que ce soit quelque part où tu n'es pas obligé d'être, je sais que si je te gêne tu peux m'ignorer et ne plus jamais revenir sur ce site ni lire quoi que ce soit, tu as le choix. J'espère sue la configuration où tu as envie de vérifier sue je ne dis pas de mal de toi et a partagé la tâche de me lire avec tes ami•e•s pour ne pas te coller tout le travail seul et vous prévenir seulement au cas où ce soit important n'existe pas, j'essaie de ne pas y penser. En tout cas jamais je ne dirai du mal de toi ou ne te souhaiterai du mal ou du ridicule, je ne veux pas te nuir. Je veux juste sentir la vie et l'amour en moi et les laisser circuler, pour cela ça me soulage de retrouver un espace de parole et de création sans culpabilité, sans stress, sans haine et sans violence. C'est tout ce que je cherche à fabriquer ici, sur ce site.] Je regrette ce que j'ai dit à propos des adultes se moquant d'autres adultes car il n'y a aucune raison d'attendre d'un•e adulte de se comporter perpétuellement comme un adulte, qui plus est "être adulte" est un concept trop flou pour moi. Je crois que ça signifie notamment "être responsable" mais je crois que j'étais déjà responsable de la plupart des choses d'adultes quand j'étais enfant et que maintenant que je suis "adulte", les choses d'adultes que je n'arrive pas à faire ne font pas de moi une enfant. Être enfant est d'ailleurs la chose la plus adulte que je sache faire, qui réclame le plus de conscience, de responsabilité, de courage, de loyauté, de force, d'énergie, de vie, d'intelligence, de créativité, d'amour, de sensibilité et d'expérience. Un adulte, c'est seulement une personne qui dit l'être sans savoir ce que ça veut dire, c'est une personne qui croit ne plus avoir le droit d'être un•e enfant et devoir être autre chose et comme elle ne sait pas ce que c'est, cette autre chose, mais qu'elle n'ose pas poser la question de peur de passer pour un con parce que c'est les enfants qui posent des questions "pour faire parler les curieux", peut-être qu'elle fait semblant en attendant de comprendre et que comme elle fait semblant de vivre, elle ne sent pas la vie, et comme elle ne sent pas la vie, elle ne s'amuse pas di fait d'être en vie, et comme elle ne s'amuse pas, elle veut éteindre les enfants qui s'amusent parce qu'elle les hait secrètement, elle les jalouse et leur en veut de lui rappeler ce qu'elle ne connait plus, et en les abimant, elle fait semblant de s'amuser parce qu'elle aurait honte d'admettre que rien ne l'amuse plus, c'est cela sa pire honte et son plus grand secret : elle est vide, elle ne sait pas jouer, elle croit jouer alors qu'elle fait semblant de jouer, même quand elle joue au théâtre, elle ne fait que faire semblant de jouer le rôle, elle ne joue pas le rôle. Elle ne sait pas non plus s'inventer des jeux avec tellement de coeur qu'ils deviennent ce qui est le plus sérieux au monde. Je n'ai plus peur de cette pauvre bestiole et je ne suis même plus fâchée, je suis juste désolée pour elle et me sentirais même un peu triste si je ne devais pas impérativement la fuir parce que quelque soit l'immensité de la vacuité qui l'habite, ses lames sont de vraies lames, car les mots existent en nombre limité et on emploie les mêmes bien qu'on n'ouvre pas les mêmes univers avec les mêmes clefs. Je ne veux plus laisser ces mondes polypockets répétitifs incipides télévisuels spectaculairement bitch s'engouffrer dans mes cabanes, il y a toute une vie qui précède ce mot, il y a toute une vie qui précède celui-ci, et quand tu dis le même, exactement le même, je vois bien qu'il est vide pour toi, qu'il est un filet de pêche jeté trop de fois dans la mauvaise mer, tu me vois et je suis si facile à prendre et tu ne comprends pas, je n'essaie même pas de cacher ce que tu demandes, je ne camoufle pas, je te tends les mots et réponds à ce que tu réclames et je te donne la matière que tu voulais pour remplir tes idées mais tu ne les comprends pas et tu te moques de ce que tu ne comprends pas, comme on s'est toujours moqué•e•s des monstres. Mais ce sont de tes mots à toi que tu te moques, c'est le ridicule sens que tu leur donne qui rend mes phrase misérables à ton oreille. Si tu savais et sentais ce que ca veut dire pour moi "je t'aime", tu ne te moquerais plus, tu te liquéfierais. Si tu savais ce que ça veut dire "vie", tu serais foudroyé•e. Si tu sentais ce que veut dire "j'ai mal", je sais que tu t'enterrerais toi-même. Mais tu te moques parce que tu ignores tout cela, toutes ces choses qui t'apparaissent si futiles, que tu supposes même inexistantes, pauvre de toi. J'aime ce que dit cette personne dans cette vidéo. Et j'aime comme il parle de la douance. Le livre "les surdoués et les autres, penser l'écart" m'a énormément soutenue, bien que le titre pose question. à propos des monstres 14h26 J'ai du mal à me concentrer aujourd'hui. Je pense beaucoup à Séraphine, l'autre jour j'ai mis en parallèle le fait de la filmer avec le moment où on réalisait le film avec Papa quand il est mort, et à l'instant je me siis souvenue du fait que demain, c'est la date anniversaire du décès de Papa... (27 avril 2019) puis après demain (28 avril 2025), le passage de mon oral aux beaux-arts au cours duquel je vais justement parler de la fuite vers le ciel en montgolfière qu'initialement Joseph Montgolfier avait nommé sa Séraphine. Je suis prête à l'accueillir et je n'entends pas par là qu'un autre moment aurait été préférable mais ça me bouleversera que Séraphine décède durant les prochians jours. Ce n'est pas un hasard exceptionnel, seulement la synchronicité des choses que je contribue à engendrer (j'allais dire "manifester" mais c'est trop connoté), c'est ce qui est délicat quand on façonne sa vie de cette manière, parfois certains phénomènes ou certaines boucles sont immenses comme le nez au milieu de la figure mais ce qu'elles voudraient m'apprendre ou ce qu'elles signifient m'échappent parce que je suis dans la lune et je crois qu'elles sont là pour danser avec moi et je me laisse porter dans le mouvement au lieu de m'asseoir et décider de dévier la trajectoire. Ça me rend triste les adultes qui se moquent d'autres adultes quand iels font des choses qui leur apparaissent grottesques, ridicules ou mal faites. Je ne comprends pas ce qui est drôle dans la maladresse. D'ailleurs c'est peut-être pour cela que je déteste le théâtre burlesque, les zapping télévisés, les bêtisiers, et la plupart des clown. Moi la maladresse c'est au contraire la seule chose que je trouve belle et respectable, et vivante. Peut-etre que je ne veux pas dire "maladresse" mais "vulnérabilité". Mais être vulnérable c'est se montrer dans un état dans lequel on peut être maladroit•e. Je suis fâchée contre les personnes qui se moquent des autres, je ne sais pas ce qu'iels espèrent de la vie, je ne les aime pas, j'aimerais qu'on vive sur des planètes distinctes et qu'on ne se croise jamais, je n'apprends plus jamais rien d'elleux, avant c'était enrichissant pour des raisons très éloignées d'elleux mais désormais cette partie de mon apprentissage est finie et j'apprécierais qu'iels disparaissent. Je crois que mon humeur décline depuis qu'il a commencé à pleuvoir, j'ai vraiment le coeur météorologique c'est fou ça, haha c'est peut-être pour ça que j'ai toujours trouvé débile l'exercice "météo du coeur" parce qu'à chaque fois j'ai juste envie de répondre "bah regarde le ciel comme tout le monde" ! arff je crois que ma photo est partie de la page. La fresque est presque finie, allez dernière ligne pas droite ! 26.04 8h00 Déjà le nouveau jour j'aurais bien aimé dormir encore un peu. J'ai éteint la lumière plus tard que prévu car j'essayais de faire la photo du fond d'écran d'accueil. J'ai encore le feutre sur ma peau haha. C'était pas facile d'écrire de la main gauche. J'aimerais énormément un câlin de toi exactement maintenant. Après le travail, je pense emmener Séraphine chez le vétérinaire pour une euthanasie parce que je vois qu'elle souffre trop. Je lui ai mis une bouillotte, elle préfèrerait dormir avec moi mais j'ai peur de m'endormir dans une mauvaise posture et de l'écraser. Cette phrase me fait penser à celle à propos de la sensation provoquée par la posture de sa cuisse quand il s'endort dans la recherche du temps perdu et me rappelle que je n'ai pas raconté la page de livres audio du site, je veux le faire bientôt, c'est dans mon carnet. Allez zou je me lève ! Je te souhaite une journée douce et paisible mais aussi avec de la joie qui fait plop plop plop sous la peau, qui fait ffff ô hkhkhk dans les oreilles, zz L mp mp L L L L L L lululululu pola x'aile x'aile sur la peau (j'ai essayé de reproduire un baiser un peu osé mais je le retravaillerai) oulala je suis en retard je dois courir bisou je ferai les autres sens une autre fois. PS il faut bien articuler en lisant les onomatopées (c'est pas le bon mot je crois) sinon ça ne fonctionne pas 25.04//23h00 Je suis exténuée ! On a cessé de peindre à 21h30 et on reprend demain matin avec l'intention d'avoir fini le chantier demain soir. Le trait de Dixie est super mignon, elle sait tout dessiner comme dans des illustrations de livre pour enfants, c'est onirique et ça remplit de joie de collaborer dans son univers. Là on est sur le retour dans la voiture et elle m'explique comment elle a fabriqué hier des fusains à partir de branches de saule et ce week-end elle fera de l'encre avec l'écorce. C'est magnifique je trouve ! Prendre le saule Enlever écorce Avec les tiges coupées en petit morceau faire du feu mettre dans boîte métallique faire un trou percer pour que gaz puisse s'échapper sinon ca explose tout mettre dans belle braise rouge elle les a mis en fin de feu elle a recouvert de braises et a laissé reposer la nuit et le lendemain matin tout était noir de fusains ils se sont courbés avec le feu elle a fait un premier essaie avec du papier d'aluminium qui n'a pas fonctionné. Qu'est ce qui fait varier la dureté des fusains ? Est-ce le bois ? L'âge du bois ? Les siens sont denses. Elle dit que le bruit est incroyable. Ils tombaient sur le carrelage. En fonction de la taille du bois ça fait un bruit très différent, glou glou comme un bâton de pluie. Puis quand c'est devenu charbon, le bruit est bien plus fin. Trop de fatigue pour synthétiser mais peur d'oublier les idées du jour donc je note les plus importantes à l'arrache et je mets mes notes et j'y reviendrai dimanche. Une de mes feuilles de notes est tombée de ma poche je crois. - j'ai décidé que le film durera 159 minutes et 30 secondes. Ce sera un plan séquence et c'est en ça que le cinéma et la performance se rencontrent. La liste de 100000 trucs sera en fait les 100000 gestes écrits et minutés avec une précision d'horloger. Sur le site je dois faire une page pour la recherche de dispositifs d'enregistrement et de diffusion d'images. Car les plans du passés ne seront intégrables au film que s'ils sont diffusés sur des écrans ou projetés dans le film. Mettre images du projet où on projetait des images et textes sur mon corps quand j'étais chauve. Ce sera un film musical. Le site est l'endroit où le film se construit, c'est un outil et un carnet de recherches et c'est de la que sortira la fiche protocolaire. Ce sera comme dans ma performances "les fragments de modestie" (intégrer le lien). Laisser la place à un imprévu contrôlé, par exemple je peux écrire des lettres et les envoyer à des invité•e•s pouvant intégrer le film à condition d'être à tel endroit à tel moment mais qu'iels soient là ou non en effet n'empêche pas le film d'exister et ne le lui permet pas non plus, c'est seulement une variable. C'est aussi un espace d'entraînement, par exemple je veux écrire les paroles tout mon corps de cette chanson puis lancer un plan fixe sur un cadre éclairé et bouger pour caler les bonnes parties de mon corps aux bons endroits pour que ça reconstitue le texte. C'est bien d'écrire à la personne que j'aime des mots d'amour sur mon propre corps parce qu'in fine mon corps croit peut-être que je lui dis cela à lui. Je voulais apprendre toutes les voix de cette cover que j'aime énormément mais j'ai écrit un message à la chorale et on va la jouer, c'est super parce que pendant les pérégrinations de mon personnage, il pourra passer par un endroit où sera la chorale et chanter cela avec les autres. La personne à l'origine du chœur va séparer les voix et la transcrire, j'ai trop de chance !!!!!! cover en question que Kro la cheffe de cœur va décomposer je suis trop excitée par cette perspective Penser à l'histoire des points antipodaux pour les écrans (à expliquer). Je te sens dans mon cœur et ça ne me fait pas mal au contraire j'aime bien bonne nuit 25.04 le matin Je suis trop heureuse de bosser encore avec Dixie sur notre fresque-vitrine aujourd'hui ! Elle est tellement gentille ! Elle m'a raconté plein d'histoires à propos d'une personne chantant dans la rivière lors d'un stage de construction de kerterre et elle m'a expliqué comment faire de la peinture à partir d'argile jaune, elle est tellement sensible, je suis super reconnaissante qu'elle m'aime bien et me partage tout ça, elle aime sincèrement la nature et elle connait beaucoup de choses, c'est une sorcière, j'ai de la chance. Elle ne m'en veut pas de ne pas avoir entendu mon réveil hier mais je sens que je dois faire super attention si je ne veux pas perdre sa confiance. Elle a dit qu'elle était d'accord pour que je raconte tout ce que je veux à propos d'elle sur mon carnet en ligne mais elle n'a pas encore le lien. Elle sera dans mon film car elle est trop cool. Aujourd'hui je vais être sage et ne pas être sur le téléphone toutes les 20 minutes sinon elle va croire que je m'en tape de ce qu'on fait. Je voudrais bien avoir fini ma partie avant ce soir et avoir fait les lettrages. Bisous d'amour et belle journée, je t'aime !!!!! jsp pourquoi j'ai dit ça. Il fait trop beau aujourd'hui ici idées de la nuit du 24 au 25 avril : - avoir plusieurs modèles de pages d'accueil fonctionnant différemment et stimulant des sens différents pour différents usages et personnalités d'usager•e•s, ne surtout pas m'adapter à un style juste pour plaire mais explorer plusieurs caractères et facettes possibles qui existeront vraiment comme univers, que ce soit par des personnages, des scènes, des lieux, des objets. Réfléchir à l'éventualité de limiter le nombre de bouquets d'idées/symboles/caractéristiques afin qu'ils restent tous identifiables et que ce ne soit pas le brouhaha. Fonctionne avec des curseurs ou des pictos sur lesquels cliquer (exactement comme la différence entre le mode manuel et les réglages préétablis sur les appareils photo. peut fonctionner en fonction des émotions/de la météo du coeur comme la bague des émotions avec Lila. Ne pas oublier l'éventualité que chaque bulle soit une couleur et une tête de Nakunoreille. - mur des je taime : decouper sous forme de briques plein d'images et d'extraits de lettres d'amour de moi et d'autres qui représentent l'amour selon moi et les archiver sur le site sans que ce soit visible mais quand on clique sur un truc ça génère aléatoirement un mur des je taime par collage d'un nombre de briques preetabli et la personne peut exporter son mur des je taime en pdf ou sous format carte postale ou truc à decouper en 3D papier. - demander à autant de personnes qu'il y a de je t'aime sur le vrai mur de me dire je t'aime dans la rue et enregistrer le son et mettre tous ces je t'aime accoleés en bande son sur la page de génération du mur des je t'aime. - en page 1, temporairement laisser un sommaire en arrière plan pour rendre plus clair ce que comprennent les bulles mais ne pas trop faciliter non plus parce qu'il est important que ça coûte un minimum d'efforts d'aller chercher les infos et que ce soit un peu un jeu, parce que sinon aucune chance de rééquilibrage des dynamiques relationnelles/de trouver de nouveaux schémas - page grimoire journal de bord - page d'accueil : possibilité d'écrire en direct et d'être lue en direct, aussi de diffuser des films. concrètement il faudrait que l'arrière plan de la page d'accord soit un partage d'écran de l'écran de mon téléphone (ou de l'ordi, si je developpe avec l'ordi) - j'ai réfléchi à la question des pages à mot de passe et ça ne me va pas d'avoir un système de sécurité si naze pour les contenus sensibles donc je vais chercher des solutions et demander à Pioupiou le we ou elle vient - dans le grimoire je veux pouvoir facilement glisser des photos et du son. je voudrais pouvoir rédiger le journal sur une page du site avec le confort esthétique et l'ambiance, pas envie de tout le temps écrire dans l'éditeur du code :( mais pour ça il faut un mot de passe pour ne pas que n'importe qui passant par là puisse tout effacer ou rajouter plein de trucs, ça ce sera possible sur la page de la fresque collaborative et sur d'autres mais pas sur le journal - faire un choix à propos de la manière d'importer des sons. faire plusieurs tests en Page Son ce we et décider d'une méthode unique appliquée à tous les sons du site - rééxplorer la web audio API - une page karaoké chanté en slam par les voix synthétiques où elles ne reprennent que les tubes les plus kitsh de l'histoire de la musique dans toutes les langues, les hits number 1 de l'amour. voir comment déterminer l'époque, chercher un protocole à la fois super scientifique et super absurde, dans l'esprit de François Rollin dans son sketch sur les codes de carte bancaire - scène dans une agence d'organisation de faux mariages comme dans la cours de récréation quand on est petit•e•s concept exploré pour le scénario du film 1 : la to do list des 100 000 choses à faire afin de devenir aimable est véritablement exécutée par moi (Aurore, pas le personnage) et exclusivement à partir de la découpe de celle-ci sont pensées les scènes du film/les actions des protagonistes etc (?). Les dialogues aussi proviennent du carnet de décomposition des tâches et il y a un jeu entre les symboles qui peuvent représenter de vastes sconcepts si on les lit avec une lunette d'histoirienne de l'art ou du ciné mais qui parfois ne sont que des moyens mnémotechniques mis en place pour s'en sortir avec un cerveau qui galère à penser en texte et a besoin de pictogrammes/images-repère. La mythopoïèse est suggérée mais sa représentation ne se fait que par le biais d'animations dans les miroirs, dans l'eau, dans toutes les surfaces permettant un reflet. En parallèle l'héroïne ne parviens pas à voir le sien comme il est encombré par le fait que les miroires ne soient pas des honnêtes traducteurs mais des couloirs vers tant d'autres visages, parler de la dysphorie, de la dissociation et de la dysmorphophobie. Finalement, élever la représentation picturale ou cinématographique comme support de soin par rituels psychomagiques, capturer l'image et s'y accoutumer en la transformant, la modifiant et la choyant comme on aime tout ce qui sert l'oeuvre est un moyen de se réconcilier et de rendre l'objet miroire inutile et menteur médiocre. Donner un accès au journal mais le rendre accessible par mot de passe, c'est le journal qui engendre l'évolution de l'histoire et c'est un bon moyen de ne jamais oublier l'œuvre à cause du quotidien et de ne jamais oublier non plus de "vivre" à cause de l'oeuvre. Tout s'enchevêtre. Re-regardze Fucking in love de Justive Pluvinage et Dernières nouvelles du Cosmos. Créer un onglet ressources :) :) j'aime trop la vue j'aime trop la vue j'aime trop la vie j'aime trop la vie] Scenario pour Rome étape 1/100 000 suivi de : JOURNAL AMOUREUX EN VERSION PLUS SYMBOLIQUE (déguisée) Titre : 100 000 gestes pour être aimée Format : Long-métrage (1h20), entre fiction poétique, autofiction sensorielle et conte intérieur. Genre : Essai visuel, autofiction mystique, théâtre intime en images. Style visuel : Agnès Varda x Michel Gondry x Björk x Leos Carax x le duo ayant fait Amer avec les gros lans sur les bouts de visage x Jodorowsky x finir cette section après et l'exprimer aussi en planches d'images. Ajouter Alexandre Benjamin Navet pour le style scénographique des intérieurs Acteurices : humaine, peluches, divinités hybrides, créatures dessinées, Séraphine SYNOPSIS : Aurore, créature hypersensible transdimensionnelle mi humaine mi oiseau mie de pain, suite à un énième brisage de son cœur qui comprend tout le temps mal les signaux, se dit que c'est fini les catastrophes sentimentales qui font du mal et s’impose une liste de tâches à accomplir pour devenir “digne d’amour”. Elle vit avec ses colocs sympas qui interviennent dans le film sur le plan technique, dont les voix apparaissent progressivement (étant initialement des voix de synthèse), uels sont représenté•e•s par des marionnettes et n'apparaissent filmé•e•s que dans le dernier 10e du film, après la scène au cours de laquelle iels sont convié•e•s à la projection de la première version du film, une ratte nommée Séraphine apparaissant filmée dans les premières scènes et sous forme de marionnette dans le deuxième tiers puiq d'une montgolfière dans le dernier, et Mouton, peluche confidente. Aurore est hantée par Kryonie, un être qu’iel a aimé passionnément, devenu divin à force de distance et d’idéalisation — Kryonie est aujourd’hui une des formes de Nakunoreille, dieu hybride des absents qui n’entendent pas mais aussi ayant le pouvoir d'animer les présents par des gestes imaginées. Nakunoreille a plusieurs fonctions dans la vie réelle d'Aurore, partie a reformuler car trop intime, l'incompréhension et le stress sont transformés en offrande à ellui et le fait qu'iel soit composé de toutes les personnes ayant été aimées ou l'étant permet d'imaginairement maintenir ces liens sans hyperfocaliser sur quiconque. Nakunoreille est une grande plante qui un jour sera la manière dont l'héroïne représente le Lien, les dons le font grandir et s'étoffer et les émotions modifient sa forme. Faire une page spéciale pour expliquer cela ainsi que les correspondances de couleurs, le jardin intérieur, les constellations etc, ajouter des dessins. Entre les objets du quotidien et les rituels magiques, elle tente de se libérer de ce culte intérieur, de visiter Nakunoreille de moins en moins souvent, de ne plus chercher à trouver une personne à aimer mais devenir Amour (repenser cette phrase de bobo hippie) PERSONNAGES : Aurore : personnage principal. Corporellement présent·e, mentalement éclaté·e. Kryonie / Nakunoreille : ancien amour, divinité sourde, apparaissant sous différentes formes (humain·e flou·e, voix lointaine, masque de cire, danse dans les reflets). Mouton : peluche animée en stop-motion, ami fidèle, réconfort philosophique. Séraphine : ratte beige, présence sage et muette. Le Monstre des Couleurs : créature invisible qui colore chaque scène d’une teinte émotionnelle dominante (jaune = joie, bleu = tristesse, rouge = colère...). Il vit dans les murs, toujours entre les choses : entre ma peau et la tienne, entre ma chambre et la tienne, entre cet instant et le suivant, entre ce goût et celui-ci STRUCTURE : ACTE 1 — LE QUOTIDIEN SACRÉ Musique douce, plans lents. Aurore ferme la fenêtre. L’eau du café commence à chauffer. En voix off : > “Premiere tâche. Fermer la fenêtre parce qu’il fait froid. Devenir digne. (trouver une autre formulation à repeter comme un mantra ayant la fonction de check sur une liste, devenir digne est cool pour la sonorité et ca permet un rytme et ça sonne un pour comme ding ding et ça fait écho au zen et au fait de privilégier l'honneur au plaisir, la justice, le travail, mais réfléchir car comme je sais déjà que le vrai but de tout ca n'est pas de devenir digne puisque je suis bien-sûr déjà digne, et comme je n'ai pas envie de jouer "pour de faux" mais d'entrer pour de vrai dans un personnage auquel je crois, ça ne va pas )” Chaque geste est filmé avec solennité : monter à l’escabeau devient une ascension mystique. Dans l’ombre, un reflet étrange : Kryonie apparaît dans l’ampoule comme un saint flou. ACTE 2 — L’AUTEL NUMÉRIQUE Aurore crée une radio du cœur, où elle diffuse ses chants, ses textes, les cris militants des autres. Dialogue avec Mouton : > “Tu crois que l'amour va venir, Mouton ?” “gjoekebfifleb (enregistrer en mode ASMR les bruits faits par le tissus de mouton et quand je tape sur les yeux et tous les bruits qu'on peut obtenir avec puis créer pour de vrai une langue basique avec ces slnt, juste pour dire les trucs essentiels comme les rappels de la base de la pyramide des besoins, genre "Aurore, je crois que tu as faim", "Aurore, je crois que tu as sommeil", et ajouter "Je t'aime" même si c'est tout l'objet du projet de comprendre ce que ça veut dire et si c'est un besoin, d'être aimé•e, et si oui comment on le comble si on n'est pas aimé•e•s par celleux qu'on aime.) Une fresque alimentaire se dessine au mur. Chaque repas est une offrande. Nakunoreille commence à apparaître en rêve : un grand masque de plâtre, sans oreille, dont la bouche s’ouvre pour parler avec des voix passées. ACTE 3 — LA RÉVÉLATION DU MONSTRE Le Monstre des Couleurs prend le contrôle de l’ambiance. Bleu : Aurore est seule, regarde des vidéos de Kryonie, croit reconnaître des messages codés. Rouge : Aurore veut brûler ses lettres. Vert : Aurore nettoie tout. Geste après geste. Elle est lumière, elle est digne. Séraphine dort sur le bureau. Mouton tombe du lit. Un coup de tonnerre. CLIMAX — DIALOGUE AVEC NAKUNOREILLE Rituel de confrontation. Aurore parle à Kryonie / Nakunoreille dans un rêve semi-lucide. Aurore : > “Tu ne m’as jamais répondu. Tu n’es pas dieu. Tu n’as pas d’oreille. Tu es mon invention la plus douloureuse.(c'est ce que ça veut dire mais les textes seront moins nazes)” Nakunoreille se fissure. Le masque tombe. En dessous, un visage neutre. Ni ange ni bourreau. Juste quelqu’un d’absent (ref au film vietnamien horrible de l'autre fois, retrouver le nom) ÉPILOGUE — L’ÉCOLE DES OISEAUX Le site internet est en ligne. Aurore écrit, signe, chante, coud, cuisine, partage. Dernière tâche cochée sur un carnet : > “Danser.” Musique. Séraphine grimpe sur ses épaules. Mouton est à la fenêtre. Le Monstre des Couleurs devient arc-en-ciel, puis s’efface dans la lumière du matin. JOURNAL AMOUREUX EN VERSION PLUS SYMBOLIQUE (déguisée) finalement je range les journaux ailleurs et je vais trouver un automatisme pour les partager en camoufflant les trucs trop privés. peut etre finalement que le journal de bord du film suffit si je fais attention aux pseudos ? non c est trop prise de tete de trier pendant l ecriture et ca empeche l une des fonctions les plus importantes du rituel du journal qui est la connection a l authentique voix en moi. je peux ecrire sur l ordi et passer par diverses jeux et protocoles comme la traduction ou les changements lexicaux pour le deposer ici sans que ce soit trop cru. mais si ca devient tot travesti a quoi ca sert de partager ? Si ce juste pour ajouter de la matiere, franchement c est bon y en a deja bien assez, non ? Well : je vais essayer le jounal travesti pendant un mois et voir ce que ca donne et si c etait utile et si ca a développé mon imagination et m a fait du bien et permis de trouver de nouveaux langages et si ca n a servi a rien d autre que noyer le vase qui deborde deja alors j abandonnerai la pratique. pouquoi est ce que j ecris ca ci par contre. Je dois m habituer a ecrire aux endroits adaptes sur le site. peut etre que je peux aussi avoir un WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW JE VIENS D AVOIR UNE IDEE DE OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU2UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF je ne dis plus rien ce sera une surprise ca apparatra sur la page d acceuil quand j aurai trouvé comment coder cela et ca a un rapport avec cette histoie de jounal et de transformations pou éviter d en dire trop mais tout en en disant quand meme. C est drole parce que l autre fois je pensais a la question de l exhibitionisme et je me demandais si qand j envoie un message a une personne n ayant rien demande qui lui parle de trucs intimes, je suis comme ce gars qui ouvre son imper jaune, et la quand je parle de camouflage on pense a des voilages et des legeres alterations qui permettent plus de douceur et un regard moins frontal, peut etre que la poesie c est un peu de l erotisme dans le domaine des mots et pas de la peau, c est comme ajouter de la dentelle bouarf j arrete mon idée parce que ca je le sais deja et c est franchement pas la fonction la plus salutaire des mots, sauf quand on s appelle Virginia Woolf et qu on écrit les vagues qui ont le pouvoir de faire vibrer meme les poils des robots